días difíciles.

He llegado a una conclusión que es practicamente una verdad absoluta:
Para chamuyarte/levantarte/etc al pibe que te gusta, tenés que ser una forra. Es decir: Si tiene novia, cagarte en la novia.

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Si tenes que ser la mas trola, ser la mas trola.
O me equivoco?

vos, obnuvilante.

Muchachito:

Te escribo esto muy desde el alma y sinceramente, como siempre me manejé con vos.
Cómo desde el primer momento en que cruzamos palabra, yo perdida porque pensé que se me terminaban hasta las ganas de reírme, y vos con las " simples " ganas de vivir de la música que haces, buscando un horizonte nuevo, una brújula, una recarga de baterias definitivas. Y así te encontré, y vos a mi, a pesar de que se me venía el mundo encima, vos me creíste, confíaste en mi y en mis ganas de ayudarte a vos, a tu música, lo que más te importa en el mundo.
Y te cuento, pibito, que con eso me devolviste las sonrisas que creía perdidas, la confianza en mi misma y en los demás, en el management que es lo que a mi me hace felíz, EN VOS.
Llegué a sentir que no necesitaba poner en palabras lo que me pasaba para que vos me entiendas, y de a poquito te convertiste en mi centro, en mi norte, en mi salida a lo que me hacía mal y vos fuiste mi gran sosten para salir de toda la mierda en la que quisieron involucrarme. Me enamoré de vos. Si. Hoy tengo la capacidad, los ovarios o el desequilibrio mental para admitirlo.
Bah, no se si estoy enamorada. JAJAJAJA.
Bueno si. Lo sé yo y vos lo sabés, hasta tu ex lo sabe. Todos lo sabemos.
Parece un examen de Lengua!
En fin, no quiero delirarla mucho porque esto es una especie de carta cibernetica para vos, porque falta como un mes para verte y mi corazóncito esta un poco cansado, aunque el día que me canse de esperarte, no sé... bah, no me imagino ese día por ahora.
Estamos a Kilometros varios, grandes y sin embargo sos mi mundo, mi prioridad, la razón de mi sonrisa y de mis ganas de llorar, mi todo. Cómo te dije alguna vez en un ataque de borrachera mío:
" Me volaste la mente vos, chabon ".
Hoy siento que decirte eso es mentirte, porque comparado con lo que me pasa con vos eso es nada, es la nada misma.
Locura, pibito, John, como te digo siempre, sos mi locurita. Lo sos. Lo vas a ser siempre.
Sé que muchas veces las personas tenemos la picardía de mandarnos un " para siempre " cuando sabemos que " un para siempre " es algo que creemos imposible, un " para siempre " generalmente es algo que pesa.
Pero quiero contarte algo pibito, mis " Para Siempre " tuyos, los que te regalé y te regalo, son para siempre. Así me siento, así siento que va a durar este amor que te tengo.
Preciosin, quereme mucho, dale.
Te necesito conmigo, no sabes cuanto! Cómo necesito mirarte a los ojitos, correrte el flequillo a lo McCartney que se te hace, escucharte hablar, tenerte cerca. Me hace MUCHA falta todo eso.
No veo la hora de verte, no veo la hora de tenerte conmigo.
GRACIAS por haberte aparecido en mi vida, sos mi locura.
Te quiero muchísimo, MUCHÍSIMO.

Shir.
12/4/11

es un SENTIMIENTO.

NO traten de ENTENDERLO.

inutil es disimular

Me cansé de ser optimista, de buscarle el lado positivo a todo. Por qué todo tiene que ser color de rosa y esperanzador? Na. Basta de boludeces. Tengo 19 años y recién ahora aprendí que la vida no es como uno quiere o espera, la vida es eso. Hacer lo que a uno le sale como a uno le sale, ojo! Que eso no sirva de excusa para joderle la vida a los demás, porque ya me ha pasado que muchas personas después de lastimarme tiren un " pero es mi forma de ser " o " hago las cosas como me salen " . No, pelotudos. No, malas personas. No, IGNORANTES! Hay una diferencia entre vivir como le sale y cagarle la vida al resto, hello! por si no se habían dado cuenta.
En fin, no me gusta delirarla TAAAAANTO, pero la cuestión es que hoy terminé de confirmar que me falla. Así como leen, me falla. O sea, a ver.. Cómo explicarlo? Estoy pensando todo el tiempo, en una persona que apenas conozco y cuando digo que apenas lo conozco, estoy siendo mas literal que nunca. O que siempre. Estoy siendo extremadamente literal.
Dos mails y un par de canciones bastaron para que esta personita se quede en mi cabeza el tiempo que tenga ganas hasta vaya uno a saber cuando mi cabeza/corazón/locura encuentre a un reemplazante digno de quedarse a vivir un ratito en mi cabeza. Es muy gracioso tener una canción en la cabeza absolutamente todo un día, recordar que la parte que mas te gusta de x video es la que va del minuto 0:46 al 1:02 mas o menos, porque te gusta ver cantar loquito a alguien. Que mal estoy dios mio! Lo que más me intriga y me causa gracia es ver en que va a terminar todo. Lo mas probable es que dentro de un par de días (pocos) me olvide de esto y cuando lea esta entrada me cague de la risa, o sino esta la otra, que me recontra cebe hasta que (como siempre, obviamente) pase algo que me corte en seco, que me saque las ilusiones sin anestecia y de golpe, como suele pasarme.
Veremos.
Cambio y fuera.

Yo estoy muy mal de la cabeza. O no. Bah, por ahi.
Si. Un poquito si. Si.

Rosario siempre estuvo cerca...


... tu vida transformó la mía.


{Rosario siempre estuvo cerca?}

con el tiempo no hay que estar enfadado.

Me habia olvidado de que existía este blog, pero por alguna razón tipeé mal la contraseña y llegué acá. Y está bueno, volver atrás no siempre es lo mejor que nos puede pasar porque, o sea, pase lo que pase la vida sigue para adelante. Lo que te lastíma, lo que te hace bien, lo que te molesta, todo forma parte de tu vida, pero no es lo que la define. El que la define es uno mismo, a prueba de errores y aprendiendo de cada uno de ellos. Yo empecé el año muy mal, MUY mal. Todavía ando como tambaleando por la cuerda floja, intentando reencontrarme de a poquito, porque tampoco me voy a hacer la superada, la " ya pasó, estoy diez puntos " ¿Para qué? Cualquiera. Nunca fui careta, menos lo voy a ser cuando se trata de como me siento. Que las personas por las que hubiera dado y dejado todo, las personas por las que giraba mi vida, dejen de estar de un día para el otro, no es lo mas saludable que te puede pasar, eh? No es bueno para la salud mental de nadie. DE NADIE. Y menos para la mía, que es la que me importa (dije que no iba a caretear, y soy así. Si no les gusta cierren el blog y sigan facebookeando).
En fin, estoy reencontrandome conmigo misma, con proyectos y ganas que siempre tuve, y que estoy dejando ser.
Y este blog, de alguna manera forma parte de eso, de VOLVER a ser YO.
Ojalá me encuentre.
Ojalá Shir sepa donde estoy o no sé, ojalá yo sepa donde encontrarme con Shir.